DELA
© Nya Åland

Nu kom det en snilleblixt igen!

Det är ett helvete med Rockoff. Seriöst.
Rockoff-veckan (som ju för övrigt inte är en vecka utan tio förbannade dagar) infaller alltid när sommaren är som varmast, när flest vuxna människor har semester och som alla normala människor vill tillbringa sin tid på stugan. Osminkad, otvättad, osedd, på en diet av grillad korv och sallad.

Om man är en god och förstående tonårsförälder vill man förstås låta sina barn njuta av musiken och den fina sociala samvaron (Va? Sa någon E-Type och grisfylla i Stadhusbacken?). Är man därtill en ansvarsfull dito kan man inte kasta 15–17 års hårt arbete överbord, och överge sina ätteläggar till okontrollerat festivalande.

Så, ni förstår problemet. Förälder=stugsemester. Tonårsbarn=Rockoff.
Detta har förbittrat tillvaron för föräldrar under många år, men den självklara lösningen uppenbarade sig under ett intellektuellt samtal med min mest seriösa kollega Nina Smeds i morse. (Nej, att påstå att vi satt och flabbade åt snuskiga insinuationer är definitivt att gå för långt.)

Det behövs ett Rockoff-kollo där man kan deponera sina tonåringar, lite som ett hunddagis. Jag har tagit mig friheten att uppgöra en snabb skiss över verksamheten.
12.00 Väckning. Bör ske försiktigt och ömt, med en doft av stekt bacon och rostat bröd.
15.00 Frukostserveringen avslutas.
16-20 Tillgång till relationsterapi, smink- och stylingexperter samt obegränsad garderob och skytteltrafik till H&M. Eventuella mentala härdsmältor bör behandlas med milt överseende.
20.30 Utsläpp med stränga förmaningar, hot om blåstest, utdelning av preventivmedel, tuggummi, plåster och liten mängd pengar.
21.00 Stickprovskontroll av mobiltelefoner. Bör upprepas under kvällen, men undvika att anta hysteriska proportioner.
22.00-06.00 Övervakning av sociala medier. Synes närstående ungdom på bild i komprometterande situation bör omedelbara åtgärder vidtas. (Personlig integritet är för mesar som har något att dölja.)
23.30-04.00 Mottagning av hemvändande. På pass gärna ungdomspolis Nicolai Båsk eller annan motsvarande person som kan motivera till ett återvändande i smakfullt tillstånd. Om resurser finnes kan relationsexperten ta ett nattpass också.

När ungdomen återvänt till Rockoff-kollot efter avslutad helkväll bör bild skickas till föräldrarna som sitter och avnjuter solnedgången i lugn och ro. Därtill gärna uppmaning att ringa till mamma och berätta hur det var.
Vad tror ni? Skraknästet nästa?